у него в организме недостаток гелия, рыжести и сумасшествия. (с)
Сны - это всё-таки очень странная Вселенная.
Играть в непонятную игру с Ланой, бывшими одноклассницами, двумя бывшими парнями и КРИСОМ было несколько... необычно. Хотя нет, во сне всё было прекрасно. Еще утром я помнила всё, что происходило во сне, сейчас со мной остались разве что лица и ощущение, когда тебе тепло и хорошо с людьми... с одним единственным человеком. Можно уже убиться?
***
А вообще у меня просто ужасное время. Дело не в усталости и даже не в том, что на работе творится невероятнейший аврал, не в количестве работы и не в том, что всё кажется несколько... безнадежным. Просто я ужасно устала от чего-то и не могу найти это что-то. Я не могу писать, не могу сесть за фш, я способна только смотреть в монитор и задумываться о том, что в определенный момент это всё станет абсолютно неважным. Кто-то правильно сказал, не нужно быть добрым, нужно быть полезным. А полезности во мне слишком мало. Права и мама моя, когда говорит, что я абсолютно не приспособлена жить. Не совсем так, но меня начинает пугать то, сколько внимания я уделяю совсем не нужным мелочам. Это всё уйдет через год или два, а что останется мне не известно. И это пугает.
***
И отношения с людьми... с кем еще я не испортила отношения? от кого я не ушла, оставив в непонятном состоянии... мне так было проще, а какого было людям вокруг меня. И я не уверена, что сейчас способна вернуться, способна как прежде улыбнуться и сказать, что я скучала. И дело не в том, что не скучала, а в том, что я не уверена, что нужна... совсем не уверена.
***
Вчера, читая комментарии хёна, я решила, что не буду писать ничего такого, не буду мучить себя идиотскими мыслями. Но не выходит. Из головы не уходят эти мысли.
Я знаю, что это вековая проблема автор/читатель, что оставить комментарий некоторым видимо физически сложно. Да чёрт, я даже знаю, что даже если мне перестанут последние люди писать эти комментарии, я не перестану писать. для себя. в стол. как угодно. просто потому что мне нужно куда-то девать себя, иначе рутина убьет меня. Но сейчас мне хочется бросить. хочется найти то, что не будет мучить меня желанием услышать хотя бы плохое, но будет меня выражать... мне кажется, я ни на что не способна.
Почему творческий кризис всегда наступает во всём единовременно... почему нельзя разуверится в одном, но найти себя в другом в этот момент... почему всё сразу становится черным?